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金秋时空

收获的季节

 
 
 

日志

 
 

12.8笑话选  

2014-12-08 17:00:23|  分类: 娱乐 |  标签: |举报 |字号 订阅

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二、长脸

小朱应聘到一家泰式酒店工作。酒店规定员工遇到客人都要行泰式礼问好,就是双手合十,鞠躬说“萨瓦迪卡”,是“你好”的意思,很多新来的员工都记不住。

那天刚好轮到小朱在门口迎宾,见迎面走来个客人,小朱双手合十,都弯下腰去了,就是忘了“萨瓦迪卡”怎么说。他弯着腰愣了一会儿,憋得够呛,后来抬起头跟客人说了句:“阿弥陀佛!”


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三、不能再轻了

一姑娘到足疗店做按摩,接待她的是个新来的小伙子。

小伙子手劲大,几次把姑娘捏疼,害她说了不下三遍“轻一点”。

当她忍不住又一次要求轻一点时,小伙子害羞了,嗫嚅着吐出几个字:“再轻,就成摸了……”


四、离职报告

员工办离职,需要写离职报告,偌大一张纸,他只写4个字:“不想干了。”

人事经理摇摇头,把报告递还给他说:“你就不能多写点?”

不一会儿,员工又来交报告了。人事经理拿过来一看,“不想干了”前面多了两个字:“真的!”


五、约会

一哥们儿情商低。这天,他坐草坪上和女友聊天,实在聊得没话题了,女友为避免尴尬,问他:“我和那朵云谁漂亮?”

结果那哥们儿想都没想,说:“一个天上,一个地下。”


六、五毛钱

一个人去网吧上网,下机算账共四块五。收银员问他:“没五毛的,找根棒棒糖行不行?”

他说:“不行,只要五毛钱。”

收银员说了一句:“算你狠,找你一块,可以了吧?”

当他拿到一块时,又把钱递给收银员说:“给我来两根棒棒糖!”


七、新裙子

五岁的妮妮用零花钱买了一条新裙子,上面有鲜红色的桃花,很漂亮。可没洗几次,那些花全部变成了粉白色,妮妮找到老板要换。

老板道:“你买的时候是春天,现在都初夏了,桃花早就凋谢了。”这才把妮妮打发走。

到了夏末,妮妮又来到那家店,指着裙子问老板:“叔叔,为什么我还没看到桃子?”


八、妙语对答

选美大赛上,一位小姐虽然长相可人,言谈却不尽如人意。主持人问她:“您心中的白马王子是什么样的?”

小姐两眼望天,不知如何作答,后来她把目光收回到主持人身上,说道:“反正不是你这样的。”

主持人颇为尴尬,不过他没有失态,稍微愣了一下,面带笑容地说:“您这么说,我就放心了!”


九、金屋藏娇

老公说今天下午同事要来家玩。老婆刚做完隆鼻手术,还没消肿,扭捏着说:“不行啊,人家这形象不宜见人。”

老公:“没事,我把你藏起来。”

老婆娇羞地说了句:“哎哟,这是金屋藏娇吗?”

老公幽幽地来了句:“我这是家丑不可外扬!”


十、守信与聪明

爸爸:“儿子,做人的原则有两条,一条是守信,一条是聪明。”

儿子:“什么是守信?”

爸爸:“守信就是你签了合约,即使倾家荡产也要履行合约。”

儿子:“那什么是聪明呢?”

爸爸:“聪明就是永远不要签这样的合约。”


十一、胃口小

一姑娘去吃火锅,指着菜单说:“海带,白菜,茼蒿……”

服务员感叹说:“没想到您胃口这么小啊!”

姑娘白了她一眼:“除了这三样素菜,其他每样都来一盘!”


十二、资格

理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。

不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”


十三、买鱼

一小伙儿在鱼摊前,招呼道:“老板,给我来条鱼。”老板迅速抓起一条放进袋子里就称。

小伙儿瞅见袋子里有水,说:“你把水倒掉再称,我买鱼又不是买水!”

老板回了一句:“你娶个媳妇娘家不搭点嫁妆啊!”


十四、超级吃货

同学是个超级吃货。一次,老师在黑板上写下“烟锁池塘柳”,求下联,要求偏旁必须含有“金木水火土”。

同学立马站起来,流着口水答道:“深圳铁板烧。”


十五、高考装备

某富二代参加高考,特意穿了一身“耐克”套装,坐着一辆“捷达”车来到考场。

同学问他为何如此装备,富二代回答:“穿‘耐克’,是为了能得到更多‘红勾’。”

同学又问:“坐‘捷达’车呢?”

富二代:“取‘皆大欢喜’的意思呗!”

同学:“你家不是还有奥迪车吗?为什么不开出来呢?”

富二代:“难道你希望我高考得四个零蛋吗?”

 

1、一天大雾,在这伸手不见五指的大街上汽车一辆一辆紧贴着走,忽然前面的一辆车一刹车,后面的一辆车撞在前一辆车驾车的人怒气冲冲对前面那个开车的人吼道;"你瞎眼了,这么大的雾,你怎么可以刹车呢?''前面那个驾车人对那个人说;"让我先问问你你为什么开进我的车库呢?”


2、交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:"先生,是不是出了什么故障或者是没汽油了?"
 "哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。"


3、西安,北京,上海的司机违章被交警抓住后,据说反应各有不同:
西安司机一般要据理力争,争个面红耳赤。
上海司机自认倒霉。 北京司机一般求饶:"警察大叔大爷,大婶,大姨,你就把我当作屁给放了。



4、在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问司机:"听说,你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故。这是什么原因呢?"这很简单。"司机说,"我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。"


5、有一个司机,开车经过一个路口,一个交警走过来说:"先生,恭喜你,你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人,为此,我决定奖给你一百元钱。"司机听后高兴的说:"太好了,我可以用这个钱办一个驾照。"警察说:"什么?你没驾照?"司机的妻子赶紧说:"你别听他胡说,他喝多了。"警察说:"什么?你还喝酒?"司机的妈妈又说:"叫你开偷来的车注意点。"

6、一个结巴看着朋友倒车:“倒、倒、到。。。”
彭的一声撞在消防栓上,朋友很生气,说:“你怎么指挥的?”
结巴:“倒、倒、倒。。。倒过了!”

7、双层公交车上上来了一个醉汉,一上车就坐在司机旁边喋喋不休,司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。可是不一会醉汉又下来了。司机问他为什么,醉汉解释说:“上面没有司机开车,不安全。”


8、有一天一个醉鬼站在街上大喊,想要打车回家,这时恰好过来一辆110巡逻车,于是警察便把他带到了车上。这名醉鬼上了车还大喊:“我知道一公里十块钱,干嘛要写这么大?”


9、马路上一辆车歪歪斜斜的开着,这时车旁走过来一名少女。
司机探出脑袋问道:“小姐请你告诉我,我的车前保险缸上有几个坑?”
少女回头看了看,小声的说:“3个”。
“谢谢你!”司机咕哝着,“到家门口的胡同前还有5根电线杆…”

10、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声:"看啥,没见过光着身子的女人吗?!!"这司机说:"我是看看你的钱是从那儿掏出来!"


11、在一辆载满旅客的公共汽车后面,一个个子矮小的人在拼命奔跑着,但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧。”一位乘客的头伸出了窗子,冲小个子喊道:“您追不上它的!”“不行,我必须追上。”小个子气喘吁吁,“我是司机!”

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